再继续吗??

这个部落格放置了一年多…《未完 再续 新开始》的后续也还未把结尾完整的延续下去。虽然一年多之间发生了很多事,也不确定还有写下去的必要吗……

写或不写只是在一念之间而已,或许没意义。但也是对自己内心诚实的一种态度吧…

好吧。至少应该让它有个结尾。未完… 再续…

記得回來寫寫看看

呼…一年多沒回來這裡了。都差點忘了曾經擁有過這個部落格。

當初寫部落格,只是想為了記錄自己心里和頭腦裡胡思亂想的東西。原因只有一個,我超差的記憶力…><

也許因為自己的不善於表達,心裡或多或少希望哪個有心人看了我在部落格里寫的東西(雖然文采麻麻地),會稍微地了解我,至少不會那麼的 “生人勿近”。

最近在網上讀到,寫日記是了解自己其中一個很好的方式。不自覺的突然記起,原來我有這個部落格…

寫日記?別開玩笑了。老子哪有這麼多時間來寫日記(其實我是懶~)。週記?算了吧?我連昨天吃了什麼都不記得了,你覺得我的週記能寫得了什麼東西麼?

寫心情日記倒不錯。可以多了解自己之餘,也可以為自己的頭腦,思緒和情緒做一番梳理。不錯,一舉兩得。

 

好吧。就這麼定了。

以後這裡,就是我宣洩以及記錄心情的地方。

得空得進來寫寫,看看啊~ (真怕自己又“不小心”忘了有這個部落格的事 @@)

 

 

未完 再續 新開始 (Part 6)

好的,其实我也不想自欺欺人。我对于当初分开的决定还是百思不得其解~而我答应的原因是,既然你自己都已下了决定,想必已经经过了深思熟虑的吧~为了尊重你,成全你,我默许了。于是,我和她就在那下着毛毛细雨的夜晚,分道扬镳。
虽然默许了,我始终还是过不了自己那关。就好像一个引擎,既然都已经把它ON着了这么久,怎么会在引擎还运转得正起劲的时候,一句话就把它OFF了。引擎需要时间缓和。它需要cool off。而这时候最不需要的就是生活上突如其来的刺激。所以我把自己藏了起来。若你要把我的行为解读为“懦弱“,那就。
回到正题。。。
回去那两个礼拜的相处,我原以为会没什么的。其实,我还是在自欺欺人。。。因为,回家前的那几天,我都在期待着回到了家乡能够看到她的喜悦。
礼拜日要上飞机了,而我却在礼拜五的晚上,做了我从没想过我会做的事。因为我真的以为,我可以藏的很好。
活了二十五年,知道了许多的事,听了许多的歌,看了很多的电影,多多少少都学到了一些人生真理。我曾经单纯地认同“你总会遇到一个爱你的人”,“上天会对你有所安排的”,“时间能够冲淡一切”,“痛了,你就会放手了”等等等等的。。。好,我等了。六年里我默默地等了。六年之后我认为时过境迁了。六年后我以为时间已经做好了它的本份,让我放下了从前。六年了。。。什么都该过去了吧~

两个星期,把上述的一切所谓的“真理”一一推翻了。为什么心里会泛起涟漪?为什么心里会再有之前”心动“的感觉?为什么我会有股冲动想拉着她的手,抱着她,然后告訴她我心裡想的是什麼。但是我不想摧毀我們之間現在所擁有的平靜。

我始終退步了。我怯懦了。在飛往KL的飛機裡,我用了十分鐘為自己整理下思緒。

你喜歡她嗎?

安和他有可能會分開嗎?

應該不會。安很愛他。

那你有機會嗎?

沒有…

你有那個能力去讓安再次喜歡上你嗎?

我…沒有。

你有本事讓她幸福嗎?

我不知道…

他有能力讓安幸福嗎?

應該有的。

那你知道答案了嗎?

……

 

隨著機艙裡的燈光逐漸昏暗,我說服了自己…

沒機會,就讓她去吧…

 

未完 再續 新開始 (Part 5)

終於,八月十八號,我回到了詩巫。

我沒忘記與她的約定。於是在接下來的那幾天,我一一履行了我的承諾。

在她day off的那天,為她設計了一整段的行程…逛街,按摩,看電影,吃麥D,最後到公園裡聊聊天。一切都安排好了。

由于以上这个行程是安排在我回去的一个礼拜后,所以在那之前就已约了她出来。忘了我们做了什么。记得是吃早餐吧~然后找个静的地方谈谈心。老实说,我已经大概忘了那几天和她出去,具体上是谈了什么,做了什么。只有一个很简单的想法…想和她单独相处。我其实也不理解我这个举动是为什么…为什么我要和她单独相处?难道我心里暗自地还存着什么微薄的希望吗?我不是已经放下了,我才提起勇气联系回她吗?我不知道…可能是我自私的心想这样做吧?

Anyway,那两天跟她出去,脑容量不足的我,只依稀记得几个画面… 我看着她因为吃到了她想吃的新奇crepe,而朝我可爱的傻笑~我看着她吃poppy seeds蛋糕时的滑稽可爱的样子~看着她因为她选的饮料不好喝,对着我摆出“哀怨”的样子,依旧可爱~听着她诉说她工作的情形边投诉她无情的老板的“怨恨”表情,还是可爱~我看着,但我收着…然后放在心中,没有表露出来。因为我告诉自己我已经放下了。我必须遵守我自己订的游戏规则。其实更重要的是,我知道她已名花有主…我没有什么其他的意图。如果有意图,也不用等了六年到现在才有这种想法吧~时间,真的是疗愈情伤很好的良药。至少我那时是这样的认为的…

其实,到了那一天,约定好了一起出去玩的那天,我们之间多加了一位我们共同的朋友。但我并不介意,多个人,好玩点嘛~最重要的是,她高兴就好。毕竟那是她的好朋友。就这样玩了整天,中午出来,逛商场,吃雪糕,脚底按摩,逛夜市,享受夜市小吃,看电影,打包麦D,最后到公园聊天。到了公园看到了鬼鬼祟祟的他们和远方长凳上似乎有蜡烛的火光在闪耀着,我才发现我被摆上台了。原来隔天是我的生日,而她们为我搞了个搞了个小小的庆祝仪式。不免俗的吹了蜡烛,玩了我的生日礼物的寻宝游戏。然后我们坐在凳子上干掉了我们的麦D,再把那些可爱的小cupcake一一塞进了我们饱到喉咙上来的肚子里。

大概是有点开心吧~毕竟玩了整天,心情还是亢奋着。最后我们订了一间房,唱k。一直嘶吼到了两点多,才互相给个拥抱,然后分道扬镳。

那天又多了几幅画面,留在我脑海里。她吃着雪糕的模样,按摩时坐在我旁边对我皱鼻地笑,看电影时专注又迷糊的模样(她看不懂剧情吧~),吃twister potato时滑稽的模样,吃麦D的可爱样子…

我到底是怎么样了??

不是说好放下了吗?

那为什么她的一举一动都在牵扯着另一端的我?她那么的迷人~而我却没做什么,也不做什么。因为我不知道她到底是有怎样的想法…

或许她跟他很稳定。那我又凭什么宣读我的想法~或许她对我还有感觉。那又怎样呢?我知道她是个善良的人。她不可能无缘无故去切断和他的关系,而和我在一起。就算她有这个想法,我不知道我给得了她幸福快乐吗~因为,我还是如此的微小。事业才刚起步,而我又在西马工作。时间,距离,金钱,每一方面都显示了我的不足。那我又有何权利去主动?

我们的故事,是真的未完吗?还是我们可以再续?或是给彼此一个新开始?

这些事,我掌握得了吗?

还是我还是依旧让命运决定?

抑或我已受够了等待与命运的摆布?

我该主动?

主动了,是会圆满结局?抑或伤痕累累?

我,迷惑了~

未完 再续 新开始 (Part 4)

其实再次的联系,我并没有任何多餘的奢望。只是,單純的,想找回她。

到了八月中,我请了两个礼拜的假回家乡渡假。

好,问题来了,因为她也在诗巫,工作…… 那時就犹豫,该不该找她出来呢?单独见面?还是一大群朋友聚会比较不尴尬?老实说,我们之间的共同朋友真的不多。就算有,他们大多数都不在诗巫。随便搞个唱k的聚会,又害怕她不会想来,因为她可能不大认识我的朋友…… 天啊,算了。也没一定要跟她见面啦~

之前和她在你來我往的訊息中,透露了出她因工作的关系,好久没看电影了,好久没吃麦当劳了,好久没去吃餐好的了,她被同事”出卖”而需要代表她的团队去参加羽毛球比赛(她好久没打了,可能生疏了。而我之前有教她打羽球的经验),等等等等……这些我都听進耳裡,也没刻意去记,只是在心里留了个印象,當下也没什么表示。

然后在回去家乡的前一个礼拜,大概是玩line聊上瘾了,我突发奇想的想給她個驚喜。我答應了她,回去後我會去找她,然後帶她去看電影,吃麥D,逛街,吃餐好的,教她打羽球(如果時間允許)。一連串的活動,只是想讓她開心。。。如此而已~

她欣然的答應了。我當然覺得開心。當時沒覺得什麼。心裡只是雀躍著回到家鄉,能夠跟自己曾經喜歡的她一起出去,讓她開心,我也開心。如此而已,我就滿足~

未完 再续 新开始 (Part 3)

我觉得,一切都干净地结束了吧~没有多余的情感残留。至少我是这么认为的。与雪在共同认知下分开后,发现彼此间没有所谓的hard feeling~庆幸自己终于拎得起,放得下了。庆幸从前不成熟的我,终于有些长进了~也好,代表我成长了吧~所以,我找回了她(暂且称她为“安”吧~)

透过社群网站,我得知安已有了他。所以为了不让情况变得复杂与尴尬(可能我想太多吧),我发了些简简单单的节庆讯息。这样可以吧?客气得来又不会太突兀。没什么企图,只是想证明我已跨过那面隐形的障碍。No hard feeling, right?? 🙂 收到回应 (通常是谢谢加祝福回的讯息),嗯,很好。

之后越发觉得,我真的好想没什么了也~(拜托,也好几年了,好吗?) Ok,是啦,偶尔在社群网站上看到安的照片,心还是会没来由地“揪”了一下。“揪”,并不是源自什么特殊的情感原因。只是看到她的照片,看到她依然安好,还是跟以前一样而揪了一下。不,应该是比从前漂亮。嗯…人反正会进步嘛~我的体重与身形也“进步”不少了嘛~ >_< 对啦,u caught me again~有些合照是会有些刺眼。不过盯着看久了,就觉得平常了。不就是我其中一个朋友和男/女朋友的合照罢了,看多了,就平常了啊~YES,没问题!之后,心境也就越放越平坦了。

到最后,回应不只是制式化的讯息了。偶尔客气似地问问近况。撑了三/四封讯息后就断了。可能一忙起来就忘了回讯息吧~这样的情形持续了半年/一年有吧~

算一算,应该是今年年中的事吧(看,我真的平常心了吧~都忘了细节了)。那时的我忘了发了什么节庆的讯息了,只记得安回了我好几封讯息。没有什么内容…还是客气并制式化地问问近况,可是话题却开始慢慢延伸了,也开始东聊西聊。大家都是那种听到讯息铃声响了,有空了,才去回那封讯息的那种style。有时不小心睡了,就隔天才回呗~

这样你来我往的讯息交换,持续了一个月。然后就没了…原因是因为后来才发现大家都是智慧型手机的使用者,就改用了信息传送的应用程序了咯。好像之后又继续聊了好一下子,不停的聊,真的是什么杂七杂八的东西都聊。真的聊到没东西聊了,就互道早晚安。“吃饭了?”,“上班了”这些生活上无关痛痒的东西,也聊了起来。到最后,直接不打讯息了,改用一些apps里可爱的卡通icons来代替字句。玩闷了,又打回讯息互相关心“你在干嘛?”之类的~我也因此为自己感到开心。毕竟我跨过了那道障碍,而我们reconnect回了~

其实,这种被关心的感觉还不错,有好久都没这种感觉了。当然我了解这是我自己性格的问题。只是这种感觉好熟悉,感觉很close… 我一直告诉自己,那是“比较要好的朋友”间的互动吧。没事的~要每次想太多的我不要去想太多。看我讲话都一坨一坨的了…

 

所以我继续传着讯息,继续享受着安给我的关心,也享受着关心别人的感觉……

[Part 3完 ; Part 4再续]

未完 再续 新开始 (Part 2)

(元宵节) –> Hapi Chap Goh May. Today is Chinese Valentines Day. Wish you and your loved one happy forever.

(情人节) –> Wish you Happy Valentines day and have a nice day with your loved one.

(七夕情人节) –> 七夕情人节快乐。祝你和你所爱幸福快乐到永久~

(圣诞节) –> 圣诞节快乐,祝你与你所爱幸福美满~

好啦,别凸我好不好。我不是情圣,也不是在装伟大。

只是人是会学习的动物。在与雪相处了那一小段时间,才领悟了一个道理,“爱她,就让她自由。她开心,快乐就足够了,夫复何求呢~”。那时才发现从前的我是如此的幼稚和不成熟。没勇气面对,所以逃避。避而不见,以为就能这样渡过那段过渡期。那时躲得有点辛苦。心情慢慢平淡了,就认为自己已经放下了。殊不知那是多么幼稚的做法,只能怪当时的我不够成熟。

然后我学会了豁达。既然都已成了往事,何必还去念念不忘呢?所以我选择了祝福。反正都见不到彼此,远远祝福着,应该可以吧。所以有了以上的讯息。

其实发那些讯息,并不是想证明我有多么高尚。只是心里有个想法……她的生命中跟过去不成熟的我有一段过去,是她不幸运。遇到了不成熟的我,给不了她美好的回忆或经验。所以才希望她遇到的下一个他会给得了她幸福,也希望她能幸福快乐,我就满足了……

[Part 2完 ; Part 3再续]